（五）夢醒時分，云淡風輕……
在學校坐了一年，不知是因為學習壓力太大，還是思想負擔太重，我開始念得越來越吃力。更重要的是，我始終無法忘記他，不知該如何面對他。我又無法對任何人訴說求助，只能把這一切深埋心底，一個人默默承受。如此一來，更在無形中加重了精神負擔，無法集中心思于學習上。最后，竟成了抑郁癥、神經衰弱，一看書就頭痛沒法再念。如此一來，我不得不辦了退學手續。在親朋好友、老師同學們百般困惑、惋惜的目光中，我默默收拾書本走出了校門。沒人知道我離校的真正原因，是因為我的老師。也沒人知道曾經發生過這么一個故事，只是緣于年少時一段不應有的感情。我想，就讓歲月慢慢埋沒一切，讓它成為一個冰封千年的秘密，不需揭曉。
后來，我理所當然成為了打工一族，然后就像是順理成章地在茫茫人海中迷失了方向。再后來就是一切都結束了，我又重新走上了生活的正軌。對于遠方的他，我不知道自己是否真正拋開了。有時候，我會想起他，想起以前的點點滴滴，有一絲心酸，也有一絲甜蜜；有時候，我會趁他不在家時打電話到他家中，詢問一下他的概況。沒有理由的，像一種習慣……
其實，我從來就沒有什么過高的祈求，更不敢奢望些什么。我只是想在青春的歲月里“純真”地愛一場，保留一份心靈的溫度，保留一份美好的回憶，于我而言，就已足夠。而他，在他心目中又是如何看待的呢？這就是我的初戀呀，還未來得及萌芽就殘酷地夭折了。沒有開始，也沒有結束。
我從未想過，愛一個人可以到此種至傻至癡的地步，那是一種為了對方可以付出一切甚至包括生命的感情。無可否認，在那個時候，在少女十六、七歲情竇初開的年齡，那份愛多少帶著點懵懂和無知，但我從不曾懷疑過自己對他的感情。至少在那個時候，我曾經那么深那么深地愛過，一種純真無邪的愛！
原以為，我能坦然地對過去說再見。可是，在外打工的日子里，我越來越懷念起那段逝去的校園時光，那種想回校繼續讀書的愿望隨著時間的流逝演變得愈來越強烈。記得學校方面曾說過，如果我愿意，可以隨時回去就讀可我終是放棄了。回去，我該如何面對他，面對過去？曾經發生的一切，怎可能真的做到讓往事隨風而去，不留一絲痕跡？我達不到那么偉大與無私，更做不到故作的坦然與灑脫。或許逃避，會是一種最好的解決方法，正如他當初一樣。
為了遠離那個讓我觸景生情的傷心之地，我孤身一人遠離家鄉，開始了我漂泊的生涯。生活是苦的，累的，身體上的疲累剛好縫補了心靈上的傷痕，那些心酸的往事就這樣被我以此種方式悄悄麻醉在了心靈深處的一角，不輕易抖落。
生活可以造就人，也可以改變人。一年多的打工經歷讓我懂得了許多，對人生也有了更深一層的認識，我的心在經過歲月的洗禮之后漸漸趨于了平靜淡然。這個時候，我有了一種想與他真正面對面交流一次的想法，也許是有點不甘心吧。
春節前夕，我有事回家。當晚，我又一次撥通了他的手機，約他出來。起初他似乎不怎么情愿，后在我的一再堅持底下，才是答應出來。當他熟悉不熟悉的身形再度出現在我面前時，我驚訝地發現他比以前憔悴多了。
這是他嗎？！
那一刻，眼前的他讓我有點陌生，我竟無法從記憶里搜尋到他的影子。
我們在一個糖水店里面對面坐了下來，那是我們認識以來唯一一次職業性質以外的單獨見面。我第一次和他坐得如此接近，第一次敢于正視他的眼睛，也第一次發覺原來我曾那么瘋狂地愛過想過念過的他也不過是如此而已。
是的，他本就是一個凡人，一個和別人沒什么區別的凡人，只不過距離讓我在腦海中把他想象成了一個完美的影子。而如今走近了，才發覺，原來我一直都是在編織著一個屬于自己的夢，從未醒過。我有種想笑的沖動。
距離，是一種美，有時候也會是一個陷阱。
我們相互聊了起來，就像一對久別重逢的老朋友，很坦然真誠無拘無束的那種。沒多久，他說有事要走了，我沒挽留。在門口道別時，我目送著他遠去的背影，心里百感交集，一種久違的想哭的沖動再度涌上心頭。不是為他，是為自己，竟然走了那么大的一個彎路啊……
也許，每一個人在年少的時候，都會有過一些傻傻的癡癡的狂狂的舉動，都會有過那么一段天真無知幼稚可笑的經歷。風輕云淡，才發覺，原來自始至終都是自己在編織著一個夢，一個沒有開始也沒有結束的夢。夢醒時分，才發覺，自己又長大了！懂得了，成熟了，學會了，知道了……
還記得年少時的夢嗎？像朵永遠不凋零的花！陪我經過那風吹雨打，看世事無�？礈嫔Ｗ兓�。那些為愛所付出的代價，是永遠都難忘的��！所有真心的癡心的話，永在我心中雖然已沒有他。也許我偶爾還是會想他，偶爾還是會惦記著他。就當他是一個老朋友啊，也讓我心疼也讓我牽掛。只是我心中不再有火花，讓往事都隨風去吧！所有真心的癡心的話，仍在我心中雖然已沒有他。走吧走吧，人總要學著自己長大；走吧走吧，人生難免經歷苦痛掙扎；走吧走吧，為自己的心找一個家；也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是愛的代價……
耳邊再度傳來那熟悉久違的歌聲，像微風掠過湖面，如此隨意又如此深刻。也許，正如這首歌所唱，這就是愛的代價，每個人成長所必須經歷的一個過程。從另一個角度來看，其實我們也應心存感激，生活給予教會我們的已太多……是一筆寶貴的精神財富，無法用金錢來衡量。過去的就讓它成為過去，人應為繼起的而努力！從那以后，我開始把所有時間和精力投入到工作中，為自己的理想努力，認真面對自己的人生。
后來，我給他寫過幾封信，以一個朋友的身份。也只有到這個時候，我才可以真正做到坦然面對他，我的自責也才真正是放下了。那邊沒音信，不過，都不重要了。我依舊感謝他，讓我更加學會了如何去愛。我不怪他，真的。只是有時想想，用我一生的前程去換取這所謂的成長，這代價是否未免太大了一點呢。
有時候，我也會想，假如我不曾遇到他，又會是一番什么景象？或者假如當初，他不是以此種絕情的手段來斷絕我心中希望，而是以一種“謊言”的方式加以引導，我會否變成那樣？曾經，大學是我畢生最大的夢想，而現在卻因這么一段說不上感情的感情而砌底破滅了。我知道，這將成為我一輩子的遺憾，今生今世都無法彌補……
當然，一切都是沒假如可言，而人生的際遇永遠都不會在你的意料和安排之中。也許，這就是所謂的命運吧，你拒絕不了。時間永遠是一件不可抗拒的清洗工具，或許若干年后我們還會再有見面的時候，那時又會是另一番情景了吧。
云淡風輕，雁過楚天秋………