如果把愛情比喻成一種飲料，你會選擇比喻成什么呢？啤酒？泉水？果汁？可樂？我不知道你的選擇是什么，也許是泉水，平平淡淡中有一點甘甜；也許是果汁，酸酸甜甜又很有營養……我不知道愛情象什么，因為各個人的愛情是不同的。

我喜歡喝咖啡，喜歡看大粒的咖啡豆被磨成粉末，喜歡那一種沉遠而濃郁的香。但我從來不自己沖咖啡，我的意思是說我只喝已經配好料的速溶咖啡。倒不是因為我懶，是因為我不會。沖調咖啡也是一門藝術，要多少咖啡，多少伴侶，多少方糖都很講究。我沒有鉆研過，所以在我學會以前，我絕對不忍動手胡亂沖了玷污咖啡在我心中的神圣的地位。

不會沖咖啡責任不在我，因為在我想喝咖啡的時候，他總會沖好了一杯熱氣騰騰地給我端過來。深色的瓷杯，不濃不淡的味道，甜中帶苦，咖啡和奶伴醇香令人回味無窮。

我從來不擔心太多的問題。我習慣性的睡懶覺，打鈴了才不緊不慢地走進教室坐在后排，他會遞給我蛋糕和牛奶。蛋糕上僅有的一點奶油也被他弄干凈，因為他知道我不愛吃奶油。夏天的時候他遞來的是冰冰的牛奶，冬天的時候是熱熱的，可以暖手，反正喝著很舒服。

和他一起過馬路，他總是拉著我的手，或者擁著我小心地看著來往的車輛，我則可以專心的發短信和別人聊天。走路的時候，他也會把我擁在最里面，自己臨著馬路。我不奇怪，因為書上說靠街的一邊是危險的，所以男女走在一起的時候，男生通常是在外面，可以保護女生。和他一起逛超市，我不帶錢也不拿東西，跟在他后面，看著他拿太平梳打、喜之郎果凍、統一鮮橙多、樂事薯片、奧利奧餅干還有瑞芙奶片。他總會買雙份，然后拎著東西和我一起走到樓下，最后道別完了才把袋子給我，他知道那個拎久了很重。

其實我知道他喜歡喝綠茶，但是他從來都是隨我喝鮮橙多；其實他知道我喜歡喝咖啡，但是咖啡喝多了對身體不好，而且只要他有機會親自給我沖好了送來，他就絕對不會在外面給我買咖啡。

和他一起進東籬，我只用乖乖地坐在他挑好的位置上靜靜的等他來就好，他知道問我要吃什么是白搭，因為我一定會回答他隨便。不過他每次都會端上我喜歡的皮蛋瘦肉粥和水果拼盤，其他的小菜他會變著花樣拿。我還是不用動腦筋，甚至筷子和勺子都是他拿好了擺在我的面前的，我象個公主似的等他一切準備就緒。

和他一起進網吧，我只用安靜地站在他身后，看他掏錢出來找老板開兩臺連號的機子。他牽著我坐下，然后我們各玩各的。他打他的CS、魔獸、傳奇，我玩我的泡泡堂，偶爾他也會要求和我一起打泡泡。很奇怪我沒怎么見他玩泡泡，但是他的級別和水平都比我高，也許他確實很有游戲天賦吧。泡泡我習慣玩小乖，他習慣玩寶寶，但他總隨我選一樣顏色的小乖，然后帶我升級。

和他一起夜穿森林公園，坐703，逛江灘，照大頭貼，看歐錦賽……時光過的.

真的很快，轉眼一年，很美好。我習慣了他每天遞過來的熱氣騰騰的咖啡，也被他一天一天的寵壞。

假期是漫長而痛苦的，假期里沒有了他沖好的咖啡，我只好買速溶咖啡湊合。我曾經試著自己沖一次咖啡，可是味道就是不對，苦澀還帶點酸，無論我放多少伴侶和方糖都于是無補，我只好作罷。我確實還沒有學會自己沖咖啡，我想，于是懷念他的咖啡。

假期里他掉了手機，于是和他失去了20天的聯系。沒有了他短信的日子更是難熬，我只好翻著以前的短信，撫摩他送我的石頭記的手鏈打消心靈的思念，數著指頭一天又一天的期盼開學的重逢。

開學的第一天晚上，我們如期相見。象往常一樣擁吻以后，我笑著他的新發型，告訴他這些天我很想他，他不在我身邊的日子，我好象失去了生活的重心。他微笑著看著我，照例遞給我咖啡。品著熟悉的醇香，我告訴他假期里我好懷念他的咖啡。他笑著摸我的頭，說那你慢慢喝吧，這是你最后一次喝我沖的咖啡了。我一時定在那里，不明白他的意思。我抬頭看著他的臉，他眼里有種晶瑩的東西在閃爍，但是語氣很堅決，我們分開一段時間吧。

不可控制的我的手一抖，咖啡杯伴著清脆的響摔得粉碎。霎時間我的心忽然被刀切去了一半，腦子里也被掏空，只剩下一個軀殼愣在那里。我沒有試著挽回，因為我覺得他是認真的，況且我們之間曾經有過約定，吵架了在氣頭上也不可以用分這個字開玩笑。我以為我會掉眼淚，然后他會抬手替我擦去淚水，把我摟在懷里讓我盡情的哭，然后告訴我這只是個玩笑，我實在笨的可以，這么輕易就上當。可是他沒有，以為我沒有流淚。

“好啊，我答應你�？墒窃�因呢？”

“原因……原因就是我很累了，我想休息了。我承認我很喜歡你，承認我和你在一起很開心，可是現在我想休息一下，想自由，真的。”

“好啊，那我們干脆分手吧，給你徹底的休息，真正的自由。”

他沒有再說話。

其實那兩個字我不想說出口，因為我知道一旦說出口就不可能收回了，可是我又不得不說。我想他是了解我的，我也是了解他的，因為我做過的愛情測試里面，我和他是99%的默契。很明顯他是把那兩個字留給我說的。如果我不說這兩個字，他是絕對不會說的，但是他那句“我們分開一段時間”里面的“一段時間”就應該是遙遙無期了。我不想要名存實亡的愛情，我想他也是，所以我順著他的意思干脆說出了分手。

他沒有說話，也沒有點頭，我想他是默認了，因為這應該是他想要的結果。憑他對我的了解，他早就可以想到我會這么說。他牽起我的手，我們慢慢地走，穿過森林公園，來到那家網吧。伴著我們輕微的腳步聲，一切都是那么熟悉。我不知道這條路，我和他攜手并肩來過多少次，但是很明顯，今晚是最后一次了，我和他這樣在一起的最后的一次，我應該珍惜。

他最后一次拉著我的手，找老板開了兩臺連號的機子，最后一次隨我拿了兩瓶鮮橙多，最后一次陪我玩泡泡堂，最后一次隨我選了紅色的小乖，最后一次帶我升級，也是最后一次送我回寢室。

我裝得很輕松，微笑著跟他道別，心卻一片一片碎去。回到寢室看著我們的大頭貼發呆，腦海里浮現和他的一幕一幕，象無聲的電影，但我始終沒有掉眼淚。想起他當初對我的評價，我是個很堅強的女孩，他很欣賞我這一點，看來真的一點都沒錯。

忽然意識到什么，我找同學借來了咖啡、伴侶還有方糖，決定再沖一次咖啡。

看著水被咖啡粉末渲成深褐色，又被伴侶調的略黃，香氣溢滿整個房間。我品了一口，是他沖調的那種醇香，可是不是他的甜甜苦苦的味道，我終于開始掉眼淚。淚水滴進咖啡杯，玻璃的，瓷的那個已經隨著我們的愛情碎去。原來被他寵慣了的我還是沒有學會自己沖咖啡，我突然很絕望。

日子一天一天過去，我仍然每天喝咖啡，速溶的那種。開始喜歡在泡泡堂里玩紅色的寶寶，開始喜歡聽林俊杰的《江南》，一切都只因為他喜歡……

只是一切都太遲，我沒有早點學會改變，一貫都是他在不停的遷就我。他累了，緣分已盡，曲終人散，沒有必要強留�，F在才體會到什么是擁有的可貴，失去了才后悔，也終于發現，被他寵著的時候，我是幸福而快樂的公主，沒有他寵著的時候，我什么都不是。

忽然覺得愛情象咖啡，甜中帶苦，又有醇香回味無窮，但是沖調不好是酸澀的，不能下口。我不知道我還有沒有愛的能力，我不想再輕易涉足愛情，我想我還是應該學會自己沖調咖啡比較好.